El sonido del silencio es ensordecedor

Si, ya se que es una frase  muy trillada, pero esa fue la que se me ocurrió en este momento, escribo este post por que me siento algo enojado/deprimido, si una vez más deprimido, ya se empresa a notar un patrón.

Me encuentro con el ceño fruncido, acompañado del sonido del ventilador y del casual sonido de un grillo, no estoy en la penumbra, estoy en mi cuarto solo con mis pensamientos y eso es algo peligros. En el trascurso del día el quehacer mantiene ocupada a mi cabeza pero cuando las luces bajan y los pensamientos se asientan los demonios de mi mente salen a jugar. 

Usualmente soy una persona relajada que siempre disfruta de una broma a cualquier hora del día, siempre tranquilo nunca estresado, pero hay un lugar que nadie se aventura a ir ni siquiera yo, ese lugar lúgubre en la esquina de mi conciencia a un lado de los sentimientos de amor y aceptación. 

Solo tengo unas cuantas amigas que me caen muy bien, pero siempre que las veo, platico o pienso en ellas hay una batalla interna en mi mente que me incita a decir cosas, cosas difíciles de entender. Me imagino con ella satisfaciendo mi necesidad de amor, se escucha muy técnico y así lo es si no lo fuera  lloraría al instante de escribir estas lineas, mi "necesidad de amor" no es otra más que la necesidad básica de convivir en pareja, como Platón dijo "los humanos eran seres redondos, con 4 brazos y 4 piernas, además de dos rostros" "cada mitad busca a su otra mitad para fundirse con ella para siempre en un abrazo."  por castigo al enfrentarse a los dioses. No soy poeta ni nada parecido, solo fue algo que leí ese día.

Mi sentimiento no dejas más que apatía por las cosas que antes me gustaba hacer, enojo para las cosas que no puedo hacer y tristeza por las cosas que no pude hacer. esto seguro que si este sentimiento no es "drenado" pronto se carcomerá mi ser y terminare haciendo una locura..... de verdad. 

Si, hablaba de que tengo unas amiga, que si son hermosas, porque me tiene como su amigo, también me mantienen en forma pero es algo que disfruto no algo que exija. mi mente se encuentra enfrascada en una disputa entre lo socialmente aceptable y alguna locura que pudiera hacer, más sin embargo me contengo, algo que a la larga solo traera problemas. no puedo usar la palabra me gusta viene muy a menudo a mi cabeza pero no en forma de la frase "me gusta" si no en forma de una gran sonrisa en una foto, un cabello liso oscuro como la noche, unos ojos llenos de alegría, esa forma de cerrar los ojos al sonreir, la forma en que me habla, no diré que nunca he visto sus pechos o la forma de sus nalgas lo he hecho pero me gusta más que me mire a los ojos y me de una gran sonrisa, ilumina mi corazón y me hace creer que hay esperanza. 

<fin de la trasmisión>
     

Mira, sigue viva esta cosa...

Si, la verdad inicie este blog por un impulso, hace más de un año que no posteo, es más, fue suerte que me supiera el mail con el cual había creado este blog.

Pero hoy que ya estoy aquí es momento de decir unas cuantas cosas, ahora que ya salí de la universidad, ya ven cuanto tiempo ha pasado, tengo más tiempo... en realidad sali hace 3 meses de la universidad pero fue hasta hoy que me digne a postear. He estado un poco deprimido estos días, aunque la rutina hace un buen trabajo manteniendola a ralla pero el lema de "solo me duele si pienso en ello" cada ves más veces se hace presente. 

Sí sufro llanamente por ese maldito sentimiento de afección incontrolable llamado amor, aunque solo lo he leído en libros y escuchado de bocas ajenas al parecer ese sentimiento nos lleva  más allá de nuestro sentido de preservación de la especie, es más bien como una droga que te hace pensar que la persona que es objeto de tu afecto es la única que existe y que sus defectos son sus mejores cualidades, uno que lo ve desde otra óptica me parece patético y si ese sentimiento se llama apatia por el amor, por que demonios voy a querer el amor si el amor no me quiere ami, la historia de mi vida. 

Últimamente había estado bien, pero ya no puedo seguir así al parecer la universidad me mantenía alejado de esos pensamientos suicidas y existenciales. ahora que estoy solo con mis pensamientos ellos  van ganando y no puedo pensar en otra cosa que no sea "ella", ella como un recipiente de mi afecto ya no tengo alguien que me guste... bueno sí pero al parecer no me hacen caso, es algo difícil de explicar tal vez sea  sea la apatía que ahora me caracteriza, es más ahora siento algo de enojo por no encontrar un solución a este predicamento. ahora, pienso nada.... como terminar este post maravillosamente... pues nada. que se acabo. Este sentimiento de afección es dañino si no se proyecta a alguien, sí, a alguien no quiero se uno de esos que tiene 6 gatos, 3 perros y varias alimañas solo por que se sientes solos. ja!     

En fin, espera más post en un futuro sercano les prometo hacer más.